lunes, 1 de febrero de 2010

SWINGER O INTERCAMBIO DE PAREJA: ¿TERAPIA O PATOLOGÍA SEXUAL?


Los swingers son grupos pequeños de personas que tienen un conjunto de afinidades  -nivel socio cultural y económico, aspecto físico y estético, además de sus fantasías y necesidades de apoyo social de apego- que practican el intercambio de parejas. Se concibe como un derecho, como una opción a la rutina sexual y como una solución al aburrimiento sexual entre las parejas.
Si los psicólogos y los psiquiatras hablaran dirían que las personas que han practicado la modalidad swinger tienen siempre serios trastornos de la personalidad tales como: desviaciones sexuales, paranoias de comparación y pérdida del contacto con la realidad. Los actores de estas alienantes prácticas deben pasar por un verdadero sufrimiento para poder volver a tener una estabilidad mental medianamente aceptable, la cual no siempre, claro está, se logra. Me referiré a algunos elementos (pocos, porque son innumerables) que intervienen en el proceso patológico que acompaña a esta modalidad.

1.- ENAMORAMIENTO
Es casi imposible que en la dinámica de intercambios de parejas en algún momento dado dos miembros del grupo no se lleguen a "enamorar", surgiendo de esta forma las comparaciones entre una pareja (la “formal” ¡ja!) y la otra. Es importante aclarar que cuando hablo de "enamoramiento" no estoy hablando de amor verdadero, pues el enamoramiento está basado sólo en una atracción física-pasional enmarcada en una satisfacción sexual recíproca.
La característica básica de estas parejas está en que uno o los dos "swingers" han permanecido ligados a la figura de un progenitor que no dio un buen afecto parental (aunque no hayan convivido nunca o lo hayan hecho escasamente o intermitentemente) y transfieren los sentimientos y expectativas que una vez tuvieron con el padre y/o la madre hacia otras personas. Tales sujetos, por adultos o exitosos que sean, no han podido superar el patrón de relación infantil y aspiran a repetirlo en sus exigencias afectivas y sexuales, decidiendo de esta forma ser parte de un grupo "swinger" para seguir teniendo en donde proyectar sus exigencias.
Está por demás aclarar que en una "cadena swinger" el enamoramiento es uno de los eslabones más débiles, por el rompimiento del grupo y del aparente equilibrio emocional prometido, pues después del enamoramiento entre dos o más miembros del grupo, sobrevienen celos, dudas, desconfianzas, engaños, confrontaciones, separaciones, divorcios y desintegración de la familia. Y sin el enamoramiento también, para qué nos vamos a tragar su propaganda.

2.- LA PÉRDIDA DEL SENTIMIENTO DE PERTENENCIA
Para entender mejor este problema debemos remontarnos a la edad temprana del niño, en la cual empieza a conocer lo que es parte de él, como su cuerpo, piernas, manos, dedos, etc. Cuando el recién nacido se mueve, no sabe si es el mundo el que se mueve o es él, con el paso de los meses el niño empieza a tomar conciencia de lo que es él y lo que está fuera de él. Es así como en su infancia el niño necesita su espacio, su papá, su mamá, sus juguetes, su habitación, etc.
En pocas palabras el niño necesita saber lo que es de él y lo que no es de él. Si el niño crece sin saber lo que le pertenece y lo que no, va a desarrollar serios problemas de la personalidad: falta de identidad, inseguridad y un deseo desmedido de satisfacción inmediata y gratificación rápida. No es de extrañar que miembros del "grupo swinger" presenten un cuadro clínico de inseguridad y falta de identidad real, pues aunque hayan tenido una posición económica buena en su familia, por lo regular sus padres se desentendieron de ellos, faltándoles de esta forma un sentimiento de pertenencia.
En la edad adulta el cónyuge es la persona, a parte de uno mismo, que más representa nuestro sentimiento de identidad, (mi esposo- mi esposa, mi novi@, mi parej@. No hay que olvidar que la identidad propia se construye en contacto con el tú, con los otros en general, somos "animales sociales").
En las parejas "swingers" muchas veces uno de los cónyuges convence al otro para participar y aunque éste tenga un buen sentimiento de pertenencia, en el momento de compartir su esposo o esposa se desarrollará un vacio de pertenencia sembrándose en su inconsciente un sentimiento destructivo hacia el otro, pues su sentido de pertenencia ha sido seriamente agredido (aunque hayan estado de acuerdo). Es por eso que en la inmensa mayoría de casos se plantean la pregunta de si vale la pena seguir casados, seguir trabajando por metas en común, etc., y secretamente abrigan la idea de que una pareja que se atreve a compartirse es porque no se ama en realidad.

PERFIL PSICOLÓGICO DEL SWINGER

1.- HOSTILIDAD HACIA EL SEXO CONTRARIO: por lo regular se trata de personas que han tenido una mala relación con el progenitor del sexo contrario y en el fondo no pueden sentir amor por las personas del otro sexo, más bien el sentimiento que tienen es odio camuflado, afán de dominio y explotación.

2.- BAJA TOLERANCIA A LAS RESPONSABILIDADES: como el trabajo. También la falta de voluntad para aceptar la responsabilidad paternal puede conducir a experimentar nuevas experiencias sexuales como un medio de evasión o destrucción de dicho compromiso familiar.

3.- PERSONALIDAD ADICTIVA: alcohol, drogas, comida, relaciones adictivas-autodestructivas con cualquier persona,  sustancia o práctica.

En fin, es muy gracioso buscar información sobre este tema y encontrar que todo son parabienes (propaganda). Somos muy modernos y además nos justificamos, cágate lorito, con que esta práctica es tan antigua como la humanidad. También lo son el infanticidio, la guerra, las violaciones, la tortura, la explotación…, podríamos seguir ad infinitum con la lista de cosas antiquísimas que son de lo más inhumanas y alienantes. ¡Qué asco de manipulación de las conciencias!

30 comentarios:

Pele Ón dijo...

Es muy difícil establecer un criterio marco sobre esto. Es un terreno muy inestable, por supuesto, y aunque dicen que son para arreglar cosas, normalmente las estropean más.
El vacío existencial se puede llenar de muchas maneras, casi todas estúpidas. Sin embargo, la mentira es el pegamento de la sociedad, no lo olvides.
Bs (a tí sola, no me intercambies)

Ovetdao dijo...

Me tienes meditativa con esto que repites tanto de la mentira. Me cuesta bastante aceptarlo -tengo el virus idealista- porque aspiro a lo bueno, no a lo mejor, que es diferente.
A ver si me aclaro con lo que pienso. La mentira y la deshonestidad son muletas necesarias en distintos momentos por nuestra incapacidad e inmadurez, por no estar lo suficientemente fuertes nuestros músculos para andar y correr ligeros por la vida, llenos de amor a todos y todo. Está claro que es mejor usar las muletas para no romperse la crisma, aunque lo bueno es rehabilitarse, sanarse o simplemente crecer.
He conocido por desgracia a gente de ésta y son patéticos, van de sinceros, fieles ¡ajjj, que vomito! y auténticos. Mentirosos patológicos. Además son igual que yonquis, como ellos se sienten una mierda, quieren que participes, meterte en su infierno para sentirse ellos menos mierda...

¿Intercambiarte?, no querido Pele, a mí me gusta relacionarme con las personas reales, no utilizarlas como actores en la película de mi vida. Y además, sería gilipollas perdida si te intercambiara. ¿por quién? ¿para qué?.
Bienvenido el beso y otro para ti.

Thornton dijo...

En los exámenes de selectividad de una ciudad francesa, preguntaron en la asignatura de ética: qué era más importante, la verdad o la felicidad. Desde entonces me hago continuamente esa pregunta y no tengo clara la respuesta.
Esta gente de los intercambios siempre me han parecido gente menor, gente que ignora los sentimientos más profundos entre la pareja. Un abrazo.
P.D. Buen trabajo, ¿Psicóloga?

Ovetdao dijo...

Filósofa, Thornton.
El otro día oí un chiste que era algo así como que una persona hablando con otra le dice: Cuando trates con fulanit@ tienes que escoger entre ser feliz o tener razón. La respuesta era: ¿Por qué tengo que escoger si no estoy casad@ con él/ella? (me parece que no me acuerdo bien...)
Bueno, los típicos chascarrillos sobre la "dura" vida matrimonial y la felicidad, como si la otra fuera más fácil... En definitiva lo mismo del texto de selectividad que me comentas ¿no?.

El tema también sería qué narices es eso de la felicidad y si la felicidad es algo de corto período, de satisfacciones inmediatas o algo más profundo y a más largo plazo.

Todos estos asuntos pienso que tienen que ver con el relativismo (que para mí es un jodementes), ideología dominante en occidente en la actualidad.

Gracias y un abrazo.

javiguerrero dijo...

La felicidad puede ser una mierda si pretendemos copiarla de los patrones que la novela y después el cine o la moda nos han impuesto.La verdad- realidad es tan relativa que nuestro cerebro la manipula sin pedirnos permiso para que se acomode a nuestras circunstancias(un prodigio de la capacidad de adaptación del hombre).Mis dos libros de cabecera para estos asuntos son:
La conquista de la feclicidad, de Bertrand Russel, muy actual apesar de ser de 1936 y estar trasnochado en lo tocante a la mujer y su papel en la sociedad(aquí metieron la gamba Niestche también o Freud, por decir un par de ellos)
La inteligencia fracasada: Un regalo para todos aquellos que se crean idiotas y una zurra para todos aquellos que se crean demasiado listos.

javiguerrero dijo...

Se me olvidaba el tema principal¿intecambio de pareja? Uf, yo necesito reirme y algo de complicidad y soy muy exquisito en ese punto. No creo tampoco en el amor pasional e imperecedero pero menos aún que seamos capaces de portarnos como los bonobos(sabios bonobos) sin pagar un precio en nuestro ego o en nuestra estabilidad.

javiguerrero dijo...

Perdón por abusar, se me olvidó decir que La inteligencia fracasada lo escribió Jose Antonio Marina y está en Anagrama.

Pele Ón dijo...

La he leído, y distingue entre fracasada y dañada, muy recomendable.
La verdad es que, en un programa de telebasura, el tema habría generado kilómetros de comentarios, pero en un foro así, la verdad es que nos deja indiferentes a casi todos. Y no sabes lo que me alegro.

Ovetdao dijo...

Gracias, Javi. Ante todo, lo tuyo no es abuso sino generosidad. Tus libros de cabecera también hablan de esto ;). B. Russel es uno de los grandes ejemplos de lo que los clásicos entendían por filósofo, un ser humano que busca respuesta a cuestiones fundamentales, en su caso brillantísimas cuestiones y respuestas se esté o no de acuerdo en todo o en parte como tú dices, y que busca vivir la vida en sintonía ética y estética con estas respuestas.
Marina escribe excelentemente y también tiene brillantez en muchas de sus obras. A mí me ha dado pena su deriva como asesor de Zapatero, pero esto no es tanto responsabilidad suya como de que con los mimbres de ZP no se puede hacer gran cosa.
Lo de los bonobos es alucinante, la primera vez que los vi en un documental flipé, pero claro, hay que nacer bonobo para poder vivir así la sexualidad y, no nos olvidemos, la reproducción y la crianza de los hijos. Porque aunque se diga que los que se crían en casa son de uno, que si lo son, nos gusta demasiado “saber” como para dejar este tema de la paternidad en una nebulosa. Las mujeres evidentemente no tenemos este problema, aquí os llevamos ventaja xD.

Saludos.

Ovetdao dijo...

Qué razón tienes Pele Ón, yo también me alegro mucho.

Un abrazo.

javiguerrero dijo...

¿Asesor de Zapatetero? Ha caido un mito. Ya nunca podré terminar el de la inteligencia creativa.

LaDivina dijo...

Absolutamente desinformado. Varios estudios en distintos paises han encontrado que las parejas swinger son mas felices y estables.
Dicha felicidad no deviene del sexo en si, sino del grado de confianza, sinceridad y compañerismo que resulta de vivir una vida transparente donde las fantasias se comparten en lugar de vivirlas a escondidas.
El swinger rechaza categoricamente la infidelidad, pero la entiende de manera diferente, y creo yo, de manera correcta: la infidelidad ocurre cuando se hace o se fantasea algo a escondidas, cuando se miente, se oculta y no se comparte.
No hace falta realizar la fantasia para provocar el daño. Basta ver lo que sucede con el Protagonista de "Ojos bien cerrados" cuando su mujer le cuenta su fantasia oculta. Todo su mundo se despedaza.
Esto ocurre en casi todos los matrimonios "normales" el que no es infiel, fantasea con serlo. Los (buenos) swingers son fieles hasta en el pensamiento, por que ni siquiera en la fantasia esta excluida la pareja sino que siempre es el personaje principal.

LauYJavi dijo...

Creo que si buscamos el origen de cada comportamiento humano, cada decisión personal y colectiva, vamos a encontrar que somos lo que han hecho con nosotros. Luego de adultos tenemos algunas herramientas mas para decidir que comportamiento seguir, es nuestra responsabilidad ahora. Nadie es objetivo cuando se opina de sexo. Pues cada cual opina desde su sexualidad, única e irrepetible, como cada ser humano.
Las llamadas "desviaciones" sexuales no son otra cosa mas que variantes, como una filosofía o el sabor de un helado. Traumas? Patologias? (que bueno que hay gente tan buena que se procupa por las "patologias" ajenas, deberian recibir un Nobel) Los heterosexuales, los homosexuales, los swinger y las parejitas recién casadas, tienen conflictos y problemas como cualquiera. Hay mejores y peores, hay de todo. Sin meter ninguna religión ni ningún psicoanálisis en medio, es una elección mas. Y deberían respetarse.
A que demente se le ocurre juzgar a las personas por lo que hacen en la cama!!??? Que Cosa de locos...

Anónimo dijo...

Veo que en las opiniones, los términos que se utilizan en la mayoría de los casos son muy sicologicos y dejan una brecha muy estrecha a lo que actualmente se esta viviendo, luego de una vida normal, donde las mayorias de las parejas tienen una vida común (problemas económicos, problemas de trabajo, una vida enseñada tradicionalmente a ser llevada), cuando unos pocos se deciden a buscar placer, entonces se les acusas de desviaciones.........Ahora desde cuando fueron llamadas DESVIACIONES, a situaciones que solo dan placer. Es mejor castrar, mentir, oprimir, que ser sincero y decir que el sexo esta liberandose de ataduras y que ya lo que se hacia en silencio y en cuatro paredes hoy gracias a esta tecnólogia, vemos que no estabamos tan mal lo que pensamos en una sexualidad mas liberal, pero con honestidad.

libertinosexual@hotmail.com

Aventuras S:.. dijo...

Coincido con "anónimo"!! El hecho de que una pareja le guste o sienta afinidad por la cultura swinger no quiere decir que necesariamente tiene que tildarsele de enfermos y desviados mentales! Simplemente están en un nivel superior en cuanto a sexualidad se refiere. Debemos entender que no debe ser facil para el humano común compartir a su pareja y sentir placer por eso (el mismo placer se extiende hacia las demás parejas incluídas en dicho acto). Entonces, más locos, desviados y enfermos son los psicólogos que siempre creen saberlo todo acerca de los demás sin nisiquiera conocerlos, y en este caso, sin nisiquiera conocer NADA acerca de esta cultura. Lo peor de todo, es que se molestan porque ellos juran que tienen la razón y alguien se atreva a refutarlos. Cada quién que se atreva a vivir su propia vida íntima sin tener que mirar al vecino! Para aquellos que quieran conocer más acerca de esta cultura y tener un poco de información aficionada ingresa en: http://www.nacido-swinger.blogspot.com

Anónimo dijo...

Para hablar de algo es muy importante hacerlo con conocimiento de causa.
Mi marido y yo,llevamoscasados 22 años, tenemos tres niños, y practicamos el intercambio de parejas desde hace al menos 15 años.
Nos va estupendamente.
Vosotros direis.

lamascara dijo...

Todo lo que hacemos o creemos permitir esta atravesado por la cultura ,quien nos enseña que es lo que esta bien y que mal,por ejemplo la cultura de arabia permite un hombre con varias esposas y esta bien para ellos .Nuestra cultura nos habla del matrimonio porque tuvo que crear el mismo hombre la familia por varias causas y la fidelidad etc,el tema es que las orgias es nuestros origenes como seres sexuales ,y la cultura mando un nuevo orden

lamascara dijo...

el ser humano juzga lo que la cultura dice que esta mal ,los intercambios de parejas son formas de vivir el sexo de manera diferente ,lo que uno no puede comprender quizas es que la pareja goce mirando y actuando delante del otro ,pero los que opinan seguramente les seran infieles a sus parejas a escondidas,porque parece que en algun momento de la vida matrimonial todos queremos salir de la rutina y gozar como en aquellos tiempos

Anónimo dijo...

somos una pareja joven y vuscamos intercabiar pareja

Anónimo dijo...

Ser sw es un estilo de vida!!!

Anónimo dijo...

Soy sw y he pasado momentos padrísimos, llenos de emoción y lo mejor... entre mi pareja y yo existe un nivel de confianza woow

Anónimo dijo...

Hola. no creo q eso le sirva a nadie ni creo q volvere a meterme por aqui nunca pero si nos estamos planteando un intercambio. la cuestion q yo puedo parecer ninfomania y lo digo conociendo el cuadro psicologico de la enfermedad. acepto q estoy en un momento miy complicado de mi mente a causa de haber descubierto que he sido manipulada. con mi marido lo llevamos muy bien y el intenta ayudarme. va comprendiendome. la cuestion esta q soy consciente q la mayoria de las personas q buscan eso son como yo, por algun motivo u otro no somos psicologicamente estables nos han destrozado y lo unico q espero q mi marido sea capaz de sacarme de ese hollo.
la vida no es facil pero es preciosa e impredecible. Ya he perdido mucho por el egoismo de ciertas personas pero lo q tengo lo he conseguido yo y temo perderlo.

arboldehojasgrandes dijo...

Hola a todos, querria empezar mi exposición diciendo que creo que en todo en la vida es malo hablar desde el desconocimiento. Hay conductas que hace no mucho eran social y psicologicamente rechazadas, hoy nos autoflagelamos si a alguien se le ocurre decir que un homosexual es un enfermo psicologico o social.Tengo pareja y no nos consideramos swinger,aunque hemos probado satisfactoriamente alguna faceta de esta subsultura (cultura de un grupo dentro de la cultura general), como subcultura tiene valores, normas y roles aceptados genericamente por sus adeptos y no creo que la mayoria sean enfermos o con transtornos psiquicos infantiles o de socialización. Como en todos los terrenos habrá sujetos que trasgredan las normas y los valores, pero estos como en otros campos son tambien rechazados. Bajo mi corta y efimera experiencia, hablando desde un conocimiento basico, creo que se basa en una coducta de pareja, que quiere ser feliz con sus propias decisiones consensuadas y libres, alejadas muchas veces de la hipocresia que mueve las sociedades modernas, pero con una mentalidad tradicional y eclectica, que nos impiden en muchas ocasiones desarrollar nuestros propios deseos e inquietudes. "tempus fugit, sicut nubes, quasi naves, velut umbra"

Anónimo dijo...

Esto es realmente reprochable, ojalá no siga pues además de demostrar poco respeto a la pareja que se tiene , se demuestra poco respeto a los hijos(si es que tienen alguno) y no todods los que tubieron una relación mala en la infancia con el sexo opuesto se vuelven eso(felicidades por eso porque saben y aprendieron bién lo que es el respeto y la verdadera autoestima).
El amor es respeto y,¡¿Acaso tiene algo de respetuoso regalar a alguien que realmente amas?!, si esos hubiesen sido tus padrs.¿Cómo te habrias sentido?.
En lugar de buscar soluciones con terapia o un pscólogo , hacer eso solo para dejarse llebar por sus pasiones y recordé que eso en lugar de fortaler de verdad,puede destruir a ala pareja.
"Ama a tu prójimo como a ti mismo", la pareja es eso,un prójimo, al que hemos elegído por amor, y pregunto¿Si te amara realmente, te regalaría?.Esa persona no puede amar todacia , almenos no de verdad, pues todavía no a demostrado poseer autoestima.
Y no me vengan con eso deque ambos es´tan de acuerdo.Una cosa es ser celoso y otra muy distinta es que te respeten y te amamen relamente, y otra muy distinta que te usen o te metan en eso para sus fines que se notan son egoistas.El amor real no es así y , es egoista porque al pensar que puedes arreglar el problema que tienes dantote satisfacción y creyendo que al estar deacuerdo con tu pareja el o ella también se sadisfacerán, pues que ,¡Qué tienen en la cabeza!!!,la falta de autoestima es lo que les conduce a eso , no es culpa de ellos no haber tenido un buen hogar, pero si el que no hayan buscado ayuda profesional, hasta el sacerdote de la esquina por último(Escucha los consejos hasta de un conejo,pero depende de que conejo).No solo existe el peligro de que les guste la otra persona con la que han estado y no me vengan con eso de que "es regularmente que lo hacen", qué cosa le ban a exigir a sus niños , si primero ustedes mismos no lo ponene en práctica.
El verdadero amor no es proniscuo, darse en una relación , es darse a uno mismo porque tu mismo como persona te entregas , te entragas a alguien que te amará ,te respetará y te será fiel, fiel porque quiere y no confundan el amor con el apego(que enrealida es mas que nada una obsecióm).
Es algo como esto:
"Te nesesito porque te quiero".Amor
"Te quiero porque te nesesito". Apego u podible obseción
Te nesesita porque cree que te nesesita para ser felis, parte de su felicidad si eres pero si tu mismo no puedes ser felís con alguien más... y el amor es mucho más que solo sexo.
¿Acaso no se dan cuenta ?, qué ganan coneso(suestamente mejor entendimiento)¡oye para eso existe el diálogo!¡Para expresarse ante los demás!,la mejor forma de confrontar un proble es ber el punto de inicio de ese problema y hablar con esa persona diciéndole lo que tú sientes, el amor por eso es respeto; tambíen respeta tus sentimientos.
Y una pareja es para apoyarte cuando más lo nesecites,para darte valor ,para cuidarte(me refiero al hecho de corregirte y no de la forma papá o mamá, sino de solo advertirte de algún problema platicando).
Deberias primero quererte a ti mis mo y solo así se puede queres de verdad a otros, y no me refiero a la vanida(eso es una ilución de la propia mente, pues nadie es superiror o inferior a nadie, porque incluso hasta ti te pudo pasar).Mi madre por eso dice:"Nunca digas nunca", porque en este mundo nadie está libre de nada.

Anónimo dijo...

Otra cosa, si la verdad es buena y la verdadera felicidad también los.Qué crene...obiamente ambas ban de la manito.No confunda lo que es ser astuto (puede ser bueno o malo dependiendo para qué)con el ser mentiroso.

Anónimo dijo...

Lei muchos comentarios acerca de que ser swiger es ser "enfermo", desviados", tambien lei en los comentarios algo como esto "regalar a la pareja para estar con otra persona".....En primer lugar uno NO REGALA a la pareja porque la pareja no es un objeto, la pareja en comun acuerdo disfruta el contacto con otro cuerpo, otras caricias y otra miradas, SIN descuidar y sin dejar de difrutar de el amor de su vida que es SU marido/esposa. Tenemos con mi esposa 11 a~os viviendo como swingers y le apuesto a los que hicieron comentarios como los que se~ale, que somos mas felizes que ellos, mas sinceros, mas plenos y mas amigos que todos ellos.

ROBERTO VELAZQUEZ dijo...

Mis queridos psicólogos como siempre muy dogmáticos y es esto y es aquello los invito a que lean el satiricon para que se ilustren y se den cuenta que son verdaderas mafufadas sus diagnósticos como siempre el poco criterio la ignorancia y el miedo son parte de la intolerancia si alguien quiere copular y lo hace escondido o en grupo con dos o tres es una preferencia y quien puede o tiene el valor moral para calificar etiquetar y hasta diagnosticar? Me gustaría saber si los psicólogos tan doctos han podido ayudar a alguien dudo mucho mucho

Anónimo dijo...

Mi marido y yo practicamos las relaciones abiertas , ya sea trios o intercambios de parejas , y no nos creemos "modernos" . Es dar salida a un impulso que compartimos los dos . No somos "modernos" pero tampoco tenemos ninguna psicopatologia . Porque de dependencias hay de muchos tipos : TV , internet , futbol , de comer sin control y muchas de las personas que se ven en estas dependencias son consideradas normales . Y mi marido y yo asumimos muchas responsabilidades laborales y familiares . Porque nos gustan las relaciones abiertas ? No lo sabriamos decir exactamente , pero lo hacemos sin engaños ni traumas , y sin ponernos cuernos el uno al otro

Anónimo dijo...

Yo solo quiero opinar que se con certeza porque mi expareja es swinguer. Les respeto como ser humano, tiene muchas cualidades. El sufre mucho, vive en un mundo a veces alejado de la realidad,tiene problemas emocionales tal como lo mensiona el psicologo en su articulo. El dise que no, pero yo fui usada, me senti tan humillada, me ha costado mucho superarlo. Desde que iniciamos la relacion le dije cuales eran mis pretenciones y fui honesta, en cambio el no lo fué. yo me enamore de el, entonces me dijo de sus fantacias y como no accedi a un trio: (incluir en la cama a otro hombre o a 2 hombres mas y lograr tener yo una triple penetracion a la vez), que ma aseguraba sentiria el cielo, aunque no me dijo que despues sentiria el infierno. Solo decidio que la relacion no tenia sentido. Siendo sincera considero que no es honesto. Si le gustan los hombres, que se defina, no tiene que utilizar a mujeres como yo como carnada para atraer hombres y luego al tener estos hombres relaciones con ellas, imaginar que se lo hacen a el. Todo esto fue muy duro para mí, intente por amor a el tener este tipo de practicas, pero me di cuenta que mi mundo no estaba alli, eso es solo mierda aunque ellos digan maravillas, es mera propaganda y por cierto basura, fango. Me siento tranquila y me apludo el no haber caido en esas practicas, de no ser asi, no se que seria de mi. Con sincero respeto.

Anónimo dijo...

Muy acertada vision,las personas que sufren de sociopatía, lo han adquirido desde niños dejando evidencias de su incorrecta conducta, y que con el correr de los años no varía sino que se agrava con la falta de empatía por los demás, manipulan mostrandose como no son, con tal de conseguir lo deseado y si es sexo pueden rayar hasta en usar brevajes y o sustancias hipnoticas como ejemplo la burundanga o escopolamina.
en todo caso su castigo es como el del avaro que no goza de su fortuna, en este caso el AMOR que cuando (el)(la) enamorada lo tiene, se guarda para la persona amada y no desea a nadie más.